Minhas verdades te assustariam…

Às vezes tenho medo de que seja só eu e que o pouco que tenho se perca na velocidade desmedida que vem acontecendo certas coisas, na realidade escrevo agora com muito que dizer e com os pensamentos vazios repletos de tudo, não sei explicar é isso que me motiva a escrever essa coisa vazia repleta de tudo, talvez seja apenas um fino traço do que sou, que a cada vez fica mais fino e mais medroso, chego agora a uma conclusão magnífica: eu tenho medo de mim, medo do que talvez realmente seja a minha verdadeira essência, tenho medo de ser somente algo repugnante e repleto do nada.
E as vezes só queria poder me ver e sentir amor,um amor próprio que já senti em algum momento da minha vida talvez no meu aniversário de 15 anos ou quando você me tocou pela primeira vez…Chega agora isso ta me sufocando e me veio um pensamento de algo que aconteceu bem recente e de um outro pensamento que me ocorreu mas na hora não tive vontade de falar, alias vomitá-lo tanto o quanto eu o repugno,vocês homens se acham poderosos quando colocam algo entre alguma perna feminina ou masculina (tanto faz), no final vocês são todos iguais, repugnantes em seus atos, vocês não tem amor ou simplesmente os banalizaram, essa história de amar a todos é mentira, talvez eu já tenha amado de repente, talvez um olhar uma maneira de falar… Mas isso nunca me fez querer morrer de amor nos braços de ninguém, o amor de entrega é maior que isso.
Ou menor quando se é promiscuo,chego a conclusão que sou promiscua e é isso que me enoja em mim mesma.Agora me sinto vazia e fraca me sinto uma nada, como quando o único ser a quem me confiei foi embora, sem uma despedida é a mesma sensação é como se eu ainda estivesse lá arrasada e como consolo a garrafa de vinho que também estava um tanto solitária na estante da sala. A meu caro realmente isso não me fez amá-lo menos, ao contrário construí um castelo em torno do seu retorno pelo simples fato de me agradar a idéia de ser sua namorada e ser feliz com você fiz planos como quando formos sair juntos e poder olhar a todos nos olhos e dizer: Eu tenho namorado cara, e não gosto de cantadas baratas. É isso seria o interessante da sua volta esperar sua ligação e sair com você nos finais de semana dizer o quanto te amo e me perder nos seus beijos.Mas agora gostaria de poder dizer que você pensa como eu, sei que não me ama, de imediato meu castelo caiu e vim parar nesse deserto quente, frio, seco, nos quais nunca chove e ninguém tem amor o suficiente nem para dar nem para vender, nesse deserto o sistema é outro e todos querem ser melhor que todos, me entende?Todos querem um lugar ao sol ou entre as pernas de alguma menina…
E o que me maravilha nesse deserto é que são todos como canibais querendo carne fresca, para fingir amor, para fingir prazer, para saciá-los de sua sede por juventude.
Antes me impressionava a liberdade que esses grandes homens têm, eles têm dinheiro, carro, profissão, meu pensamento lógico: Esses caras podem ter quem eles quiserem, esses caras são os fodas, e todos a sua volta gostaria de agradá-los .Não que eu não queira agradá-los só que agora vejo de pontos mortos, eles não são mais que eu,na realidade eu os tenho nas mãos é como se eu fosse uma droga é como se agora eles precisassem da minha aceitação e não agüentariam se eu já não os quisessem por que a posição deles de homem é essa, eles são os fodas são eles quem decidem a hora do adeus. E eu os permito pensar dessa forma pois é lucrativa p/todos. Isso não é negócio é hierarquia, tenho medo de pisar em falso acho até que isso já está acontecendo agora é tudo diferente acho que tudo está mudando e eu estou me apegando de forma catastrófica, por que me liguei a alguém e é como se precisasse dele, preciso sempre que me ligue e diga que sente a minha falta é como se fosse menos mulher se não me ligasse..E finjo o amar só pra fingir amor.Só para me sentir ligada a alguém na realidade é que tantos segredos me tornam vazia, e oculta-los me torna cada vez mais fria uma pedra intocável,ou até exposta demais as vezes é como se me visse com 5 anos de idade,perdida vagando, chorando…E nessas horas te ligo para ver se pode fazer algo por mim. Uma palavra final ou algo que me faça querer viver por alguns momentos esperando uma outra ligação ou um tratamento bom como meu amor… Não sei mais quem pode cair nessa de meu amor, é algo tão banal chamo a todos de amor e mau os conheço é só uma gentileza meu amor é maior que isso.Tem essência,e meu caro por favor não confunda nossa relação.Se soubesse da minha verdade se assustaria.